Elle

Absente?

Oui!

Méa Culpa…

Pas difficile de comprendre qu'en étant Mamourisée, satellisée, au taf',

sollicitée par les tiers, et, sans l'oublier, victime d'une flemmingite aigüe,

il m'était difficile d'être sur tous les fronts.

Mais je reviens, et surtout pour vous mettre en garde!

Méfiez-vous des cadeaux que l'on pourrait vous faire…

Noël guette!

Toutes les boîtes, si jolies soient-elles, sont suspectes.

Si vous en ouvrez une, qui contient un adorable robot, soyez sur vos gardes!!!!!!!

C'est tout mimi, ça circule, ça parle éventuellement, ça fait craquer, mais……

Ça cafte!!!!!!

Le "Mimi" en question est capable de filmer, de prendre des photos,

d'enregistrer ce que vous dites, alors,

comme on dit à Marseille, "Mèfi!"!!!!!!

(Pour les non Marseillais, traduction: "méfiance!")

Plus sournois encore, l'affreuse bestiole est capable de détecter sa faiblesse en énergie,

et file spontanément se recharger sur son socle quand le besoin s'en fait sentir.

(Niark, niark, niark…. Débranchez le socle en question, juste avant que la bête ne se positionne…)

Vous ne pouvez accepter ce cadeau qu'à une unique condition: celle d'être irréprochable!

(Bon, on s'en fout si la maison n'est pas nickel, ce qui compte est votre comportement moral).

J'avoue quand même avoir beaucoup ri en imaginant le nombre de "blonds"

et "blondes" qui se feront griller sur ce coup.

Et je ne vous mets pas de photo, je sais que vous trouverez spontanément.

Mais, entre nous, entre un robot et une personne, qui détient le contrôle absolu????

C'est en progressant dans la vie,

("progresser" a ici le sens de "vieillir"),

que nous découvrons certaines injustices.

Lorsque l'on est gamine on ne rêve que d'être grande.

Pour cela, il nous tarde d'avoir ce qui nous rendra "adulte", à savoir:

des poils, des seins, une voix sensuelle.

(Le reste, on ne peut pas, c'est imposé!)

Tout finit par arriver, (hélas?)!!!

Les poils, en premier…

Ils sont partout!!!

Bien sûr qu'ils sont la preuve que l'âge adulte est atteint, mais,

à moins de porter un prénom masculin, ça ne nous réjouit plus du tout!

Le premier "rêve" se solde par des séjours douloureux chez l'esthéticienne,

ou de fastidieuses séances d'automutilation à domicile.

Quand ils décident de faiblir, (enfin!!!), c'est pour mieux repousser ailleurs!

Franchement?

On aurait préféré ne jamais connaître cette nouvelle moustache,

pas plus que ces poils curieux qui surgissent de façon anarchique sur

notre menton, jusque-là immaculé.

Les seins suivent de très près, (tout comme un bon rasage!).

Là, c'est plus aléatoire.

Inexistants, moyens, énormes?

On ne choisit pas, et on prend ce que la nature nous donne.

Les "kystes" s'épanouissent dans des Wonderbra.

Les moyens s'accommodent de tout.

Les gros s'exhibent ou se camouflent, c'est suivant les goûts.

(en attendant, faut quand même se les trimballer!!!)

Le deuxième "rêve" coûte les yeux de la tête dès que l'on parle "lingerie",

et, est plus ou moins bien vécu, en fonction des propriétaires,

et………des "locataires"!!!

Reste juste à travailler la voix.

Faut juste espérer que celle du départ soit douce et mélodieuse.

(Pensée émue pour Chloé)

Voix de crécelle?

Le temps devrait œuvrer.

Je dis bien "devrait",

alors que celles qui l'ont toujours ne viennent pas se plaindre!!!

Sinon, reste la cigarette…

Qui permet qu'on vous dise "Bonjour Monsieur" au téléphone.

"Sensuelle?", je ne sais pas, mais "trompeuse", ça oui!!!

Le troisième "rêve" se solde par des méprises régulières,

suivant que celui qui écoute croit parler à une "gamine" ou à un "mec".

Finalement, être un homme, c'est reposant!

Fi des poils et de la voix.

En prime, on ne dit rien à ceux qui ont des "seins".

Tu parles d'une justice!!!!!

Dans la série: "J'ai testé pour vous", voici les restaurants!

Je ne vais pas m'éterniser sur les célèbres "C'est pour manger?",

ou "Deux couverts?", Jean-Marie Bigard s'en est occupé avant moi.

Bien sûr que le personnel pose des questions débiles, mais, c'est aussi pour éviter des phrases sans fin,

("sans faim" ne marche pas, on est quand même là pour manger!),

et aller au plus vite.

Quand vous avez la chance d'être connus dans un établissement,

tout va pour le mieux.

Autant que faire se peut, (sans réservation),

vous serez placés où vous aimez, vous serez maternés au possible,

bichonnés comme ce n'est pas permis.

Le serveur connaît tout de vos habitudes/ préférences, et réagit au quart de tour.

Que dis-je!!!

Il réagit même avant vous!!!

Et voilà comment un magnifique "rince-doigts",

(réalisé dans un seau à champagne, s'il vous plaît!),

surgit devant vous!

Le serveur surdoué se souvient de toutes vos préférences,

(non, je n'évoque pas Damien, ni sa mémoire fantastique),

et vous suggère soit brochettes de fruits frais, ou, faute de mieux,

vous réserve une poire belle hélène "spéciale", enfin à votre goût!

En clair une poire, sans glace, juste nappée de chocolat chaud.

Mais du vrai, hein!!! Pas du topping!!!

(Traduction de "topping": pâle imitation du vrai chocolat).

Ici, vous êtes chez vous, et tant mieux!

Ailleurs?  C'est un peu différent.

Ailleurs? Vous êtes un n°…

Vous êtes "la table 12"!!!

Et comment s'adresser à une table?

Au départ, le plus naturellement du monde, avec le: "Vous avez choisi"?

Réponse des "12": "Oui et non, on se tâte"…

(Gueule du serveur, on se demande pourquoi!)

Ben quoi!!! On peut hésiter, non???

Surtout quand on ne sait pas de quoi sont composés les plats!!!

Là, deux cas de figure.

Celui qui maîtrise et récite la recette par cœur,

et celui qui court partout pour savoir ce qui peut bien composer le plat.

L'un ou l'autre, on s'adapte, (pas trop le choix), et on finit par commander.

Les plats arrivent, mais concernent la table avant nous, (la "10"???).

Et les occupants se font héler par un fantastique: "Les morues???"

Nous rions sous cape, n'ayant pas commandé le même plat.

Mais, quelques minutes plus tard,

c'est à notre tour d'être hélés par:"Les gigots???"

Le fou rire me prend, et, face à l'air surpris du serveur,

je dis juste que nous nous sommes sentis quelque peu "interpellés".

Il a ramé, et quand il a fini par comprendre,

s'est excusé d'un : "Je ne me serais jamais permis".

En attendant, il n'a pas semé le doute, (je riais trop pour ça),

mais je me suis dit qu'il y avait du travail en matière de présentation des plats,

ou de la façon de s'adresser à des clients.

Je ne suis pas bégueule pourtant, mais là, y'a du taf'!!!!

Ceci dit, et en attendant un mieux, (voire "des mieux"),

t'as l'Bonjour des gigots!!!

(Je vais en tester un autre de ce pas…Euh...Je parle de restaurant!)

Je ne suis pas parfaite, (ça se saurait!).

Toute imparfaite que je suis, j'aspire, (tsss…), à un certain repos!

Tout le temps à VOUS supporter, avec VOS humeurs, VOS problèmes, VOS ennuis.

 (Comme si je n'en avais pas! Mais bon, faisons comme si…)

Je fais bien sûr référence aux clients que vous êtes!

L'avantage dans ce genre de profession?

C'est que tous peuvent exceller!!!

Le pleureur: il peut pleurer jusqu'à la fin des temps, rien ne sera assez bon pour lui.

Il fera naître des cours d'eaux inconnus, qui le feront aller où il souhaite, en tous cas, là où il croit!

L'agressif: il croit mater le monde de cette façon, et se trouve très vite maté de la même façon,

cherchez l'erreur!

L'obséquieux: celui qui déroule un tapis dès que vous faites un pas.

Le "cireur". Ou, (plus fun),  doublure de Rocco dans les séances "lèche-cul".

Tant d'autres encore, plus hypocrites les uns que les autres…

Tous, même si nous sommes différents, font comme moi…

Tous, tôt ou tard, partent en vacances!!!

Alors, bonnes vacances à tous!!!!!!!!!!!!

Je vous aime et pense à vous, (même si je vous zappe un peu)…

BIZZZZZZZZZZZZZZZ

Et si les hommes pensent se la jouer "cool",

qu'ils ne rêvent pas trop, "Elles" veillent...

Tsss... Avec leur manie de tout symboliser, ça ne le fait pas toujours!

La femme a une fâcheuse tendance à tout compliquer...

"Fâcheuse?", je me demande, finalement...

"Quand l'amour est plus fort que l'instinct, la fidélité est son résultat".

Personne ne possède un instinct fiable à 100%.

Tant pis?

Tant mieux?

Vous vous aimez fort????

C'est formidable!!!!

Mais….

Ce n'est pas parce que l'amour vous unit qu'Il sera fidèle à coup sûr.

La concurrence sévit tous azimuts, et les tentations sont grandes.

Pas la peine de s'expatrier sur une île pour le vérifier,

même si les tentatrices citadines sont en général un peu plus couvertes,

et un peu moins délurées.

On l'aime, on se donne corps et âme, et Lui, que fait-il?

1/ Il n'a d'yeux que pour vous?

è CDI

Par contre, surveillez les vôtres et prenez vite rendez-vous chez Afflelou,

car un homme qui ne regarde qu'une seule femme, ça n'existe que dans l'imagination féminine.

2/ Il drague tout ce qui bouge?

è Intérim

Avant d'envisager de lui crever les yeux, éliminez tous les dangers,

(en bref, tout ce qui est féminin, à part vous… et sa mère!).

Gérez les vacances communes, (trous perdus en été, plage en janvier),

inventez vous une grande famille corse,

coupez la radio lors des spots pour les soirées "What is your color",

(voir billet suivant), bannissez Internet,bridez son portable, engagez un détective privé, etc.

S'il vous reste encore un peu de sous et un peu d'énergie, consultez un psy.

Si cela ne suffit pas, larguez-le!

Notez la présence du petit canard, toujours dans l'air du temps.

(Image raccourcie pour les timides/prudes/puristes/ce-que-vous-voulez)

3/ Il est marié?

è CDD

Ne rêvez pas… Il vous fait une magnifique démonstration

en trompant la "Pas_encore_Ex" avec vous, c'est dire!!!

4/ Il est vieux garçon?

èContrat Pro

Une chance sur deux!

Soit il vous adule, soit il se découvre une passion pour la vie de "séducteur" en goguette.

(Guillemets à "séducteur", car, s'il en était un, il serait toujours en train de courir).

5/ Il est homo?

è Insertion

è Réinsertion, (cas de récidive).

Refusez, et ne vous faites pas violence!

Par contre, gardez cette perle dans vos amis, ce sera le plus fidèle!!!

La seule chose qui est "fiable", (notez les guillemets), est le degré de confiance que l'on accorde à l'autre,

"autre" étant à traduire par "moitié de cœur".

"Moitié", terme minable quand on sait que l'Autre occupe TOUT notre être!

6/ Il s'appelle "Mamour-Il_existe"?

èContrat sur vous!

Fuyez!!!!!!!!!!!

Ou c'est MOI qui vous crève les yeux!!!!

Bien évidemment, la Femme étant une exception, confirme la règle!

(Faut toujours qu'il y ait une blonde pour se faire remarquer....)

Je sais bien que j'arrive cent ans après la bataille, mais c'est un peu voulu.

Pas envie de m'emparer du sujet à chaud,

même s'il a une fâcheuse tendance à m'agacer au plus haut point!

Ils sont jeunes, (ou pas), beaux, (ou pas), s'aiment,

et, ô, "pas surprise", décident de se marier.

Un vrai conte de fées!

Sauf que dans les fées, il y avait la Fée Cafteuse…

Oui, souvenez-vous, celle qui lâche sournoisement que la future n'est plus vierge.

Plus vierge?

Et alors????????

Franchement, ça dérange qui, à part les âmes pseudo bien pensantes???

("Bandantes")?

(Encore qu'elles n'ont rien à faire là…)

Si je m'en fie à la réaction de l'ex-"futur", il préférait risquer de:

-tomber sur une frigide.

-découvrir que la belle préfére les femmes.

-reprocher à une inexpérimentée son "non savoir".

-devoir la partager, elle qui aime le "plusieurs".

Etc.

Et lui?

Sa pureté était elle à l'image de celle qu'il attendait d'elle?

(J'ai un gros doute…)

On dit l'amour aveugle…

On dit aussi que le mariage lui rend la vue!

Le gars concerné a mis la charrue avant les bœufs en annulant le mariage!

Ce qui me tue, c'est que si l'inverse avait été annoncé, la belle aurait subi mille pressions,

et n'aurait jamais, même si elle l'avait souhaité, pu annuler le mariage.

(Les familles veillent).

Mesdemoiselles, refusez toute(s) pression(s)!!!!

(Bières et boutons compris!!!)

Vous n'êtes pas à la foire aux bestiaux!!!!!!!!!!!!

Manquerait plus qu'il ne vous examine les dents…..

L'amour, mariage ou pas, est une histoire merveilleuse.

Ne pas se la laisser dicter par autrui, ne pas la pourrir avec des principes dépassés,

sous peine de s'en mordre les doigts, (et le reste), tôt ou tard……

Vivez votre histoire pleinement, elle n'appartient qu'à VOUS!!!!

En toute sincérité:

IL pourrait me reprocher le 1 occasionnellement, et le 3 continuellement.

Il s'en amuse, me taquine, mais ça n'a jamais rien mis en péril.

Je pourrais lui reprocher le 1, le 2,

(même si elle sait que j'existe, et pas que "Elle_existe"),

et le  ... 4.

Le dernier, uniquement parce que j'ai l'esprit taquin!!!

(Une "fausse blonde" de cette "espèce", ben... Bon courage!!!!!!!!! 

Je n'ose pas vous raconter ce que ça fait en bleus et contusions diverses).

Je l'ai déjà dit: "Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis".

Changer d'avis n'est pas signe d'inconstance, juste un signe d'évolution, d'adaptation,

(peu importe comment on le nomme),

un signe d'intelligence face aux choses qui bougent.

Les situations n'étant pas statiques, les avis/opinions ne sauraient l'être,

sans tomber dans le ridicule ou le "dépassé".

Toute jeune, (le premier qui crie "Au loup!" va morfler!!),

je croyais que les autres étaient comme moi.

Je ne suis pas un exemple, juste pour dire que mes réactions de l'époque

étaient plus que discrètes, tant j'étais sidérée.

J'ai cependant très vite appris que le monde était bigarré,

et ce n'était pas pour me déplaire, malgré ma première déconvenue…

Ma cible préférée????

Les hommes, of course!!!

Perçus comme "Princes", puis "Mendiants",

"Sincères", puis "Menteurs comme des "arracheurs de dents",

"Fidèles", puis "Tireurs comme des lapins",

"Galants", pour mieux profiter,

etc, etc…

J'ai croisé "X" hommes, de près ou de loin,

(pour les curieux je précise que je parle aussi de ceux qui fréquentent mes proches,

(amie/sœur/filles/connaissances),

et rares sont ceux qui auraient pu me réconcilier avec EUX.

J'étais bien calée dans mes opinions à deux balles,

 (oui je sais, ça fait bien longtemps que nous sommes passés à l'€!!!)

quand a surgi l'exception qui confirme la règle…

Oui!!!!!!!!!!

Le…

"MAMOUR, J'TE KIFF' A DONFFFFFFFFFF!!!!!!!!

Les hommes, (tels que je les aime), existent,

j'en ai rencontré un!!!!

Prince, sincère, fidèle, (tant qu'il n'a pas trouvé de bracelet jaune),

galant, attentionné, généreux, drôle, spirituel,

 intelligent, cultivé, sensuel,

et tant et tant…

Le "qu'en dira t-on", je m'en fous!

Si ça peut occuper quelques désœuvrés...

Ce qui m'importe est d'être heureuse avec une "espèce" que

j'avais condamnée quelques années plus tôt….

Là n'est pas l'endroit pour dire à quel point je suis amoureuse de lui,

mais c'est fait, et c'est tant mieux!!!!

(Et si tu tentes CE , (le jaune), bracelet….. Tu es mort!!!!!!!!!)

Les enfants pensent très tôt à ce qu'ils feront plus tard.

Même s'ils n'en sont pas encore à l'heure des grands choix,

ils rêvent…

Le garçon sera pompier, docteur, policier.

La fillette sera maîtresse, infirmière, star.

(Qu'elle se rassure, "maîtresse" est un passage obligé)

Souvent pris comme modèles, les parents ne sont pas toujours fiers de

ce qu'ils font, et transforment un peu la réalité.

Exemple:

A la rubrique "profession de la mère", la péripatéticienne

inscrira "femme au foyer".

(Ce n'est pas vraiment un mensonge, elle oublie juste de

préciser qu'elle change très souvent de foyer).

Ni vu, ni connu!

Jusqu'au jour où l'instit' dit:

"Dessinez ce que vous voulez faire quand vous serez grands"…

Certaines choses semblent immuables.

Les jouets, par exemple.

Sophie la girafe a fait un lifting, mais on la reconnaît toujours.

La tortue de Playskool a suivi une petite cure d'amaigrissement.

Le Kiki de tous les Kikis n'a pas pris une ride.

(Quel veinard!)

Barbie est toujours aussi gourde, et Ken est retourné à l'anonymat.

(Ben oui, Ken divorcé, ça n'intéresse plus personne!)

L'autre jour, je suis tombée sur une autre vedette.

Oui, souvenez-vous…

Celui sans qui on ne pouvait pas prendre le bain.

A ma connaissance, il n'avait pas de nom, mais je vais l'appeler Duffy. 

(Je sais, ce n'est pas très original)

Vous le reconnaissez maintenant?

Un jouet unisexe, à l'origine!

Un qui se met au goût du jour, en changeant de look. 

(Je me demande si l'expression "au goût du jour" est idéale…)

Si vous les voyez traîner sur le bord d'une baignoire,

n'en déduisez pas forcément qu'il y a des enfants.

Eux n'ont pas le droit d'y toucher!

Par contre, ils peuvent jouer avec ceux-ci.

Ne devenez pas non plus suspicieux, (décidément!),

si elle vous appelle "Mon petit canard", en sucre ou pas…

Mais le progrès ne cesse pas en matière de "toys"

Certains gadgets concernent les mélomanes.

(Le verbe sert la cause. Comprenne qui peut!)

J'avoue avoir beaucoup ri en imaginant ce qui se passerait

si l'utilisatrice de ce "OhMiBod" ,

(perso, j'aurais opté pour "OhMyGod!")

écoutait Mondotek…

Les façons de s'exprimer sollicitent différents organes.

Si on enlève le langage des yeux, des gestes, il reste la parole.

Parole qui a bien évolué, depuis quelques temps…

"Evolué"?????? Je me demande si c'est vraiment le mot!!! Je penche plutôt pour le ton qui monte!

Quand on entend de façon régulière des "Ta Mère!", "Ton Père!", "Ta Grand-mère!",

(ils n'ont pas encore attaqué les tantes et les cousins, mais ça ne saurait tarder…),

et en désespoir de cause "Tes morts!", on se dit que le dialogue, ("dialogue?????"), est un dialogue de sourds.

(Oui, pluriel à "sourds": Un dialogue n'est pas un monologue. Mais revenons à nos sourds…)

Il croyait être fils d'infirmière? Cruelle désillusion lors d'une dispute, quand il apprend,

que non seulement il doit aller se faire e……, mais qu'en plus, il est fils de p…!

(Ah? Et Maman qui lui avait tu ce lourd secret durant tant d'années…)

"La parole est d'argent" prend ici tout son sens,

quand on sait que c'est souvent pour des questions d'argent que ça dérape.

Me revient en mémoire le jour où j'ai eu à subir ce genre d'incident…

Je vole au secours d'une hôtesse d'accueil en train de se faire copieusement insulter.

J'explique patiemment, mais fermement, au client pourquoi il ne pourra pas se faire rembourser.

Il remballe son produit, acquiesce, fait mine de partir, et juste avant marmonne: "Va n…. ta mère".

Je lève un sourcil interrogateur, souris, et montrant l'endroit où visiblement il me manquait

l'accessoire principal, rétorque: "D'accord! Je vais m'équiper, et je vais y aller!".

Plus un son n'est sorti de sa bouche, mais on voyait bien qu'il était furax.

L'hôtesse, décontenancée, me demande: "Mais ça ne vous fait rien?"

Ben non, justement! Je le prends de qui ça vient, et franchement, ça ne m'atteint pas!

Ceux qui usent, abusent, d'insultes, me font quelque part de la peine.

Quand on en arrive là, c'est qu'on se sent acculé. (J'ai dit "acculé"!!Attention, hein???)

Et vous, comment réagissez-vous?

A la façon des "fées" de Perrault, crachez vous perles et diamants,

ou crapauds et serpents?

Aujourd'hui est un beau jour d'anniversaire.

Non, pas celui de l'élection du nain, (lui, on s'en fout), mais celui de Tine.

(Passez lui faire un petit coucou, elle en sera ravie).

C'est aussi jour de reprise… Pas évident après quelques jours de farniente et de plaisir, avec au menu:

bonheur è Mamour,

initiation è kayak,

découverte è comment bronzer "docker" et finir vanille-fraise_ultra_mûre.

Et, pour clore les festivités, journée barbecue, à l'occasion des 15 ans d'une société,

 dont je vais taire le nom, il vaut mieux… (Précisons que la fête se passe dans le jardin de la société).

Apéro à gogo, taquineries, plaisanteries, le tout dans une ambiance bon enfant.

Je m'éclipse en direction des toilettes, et là, je pique un fou rire.

Sur le lavabo, un vase, dans lequel trônent deux brosses à dents.

Je trouve le vase démesurément grand pour les deux accessoires, mais je me dis qu'il a fait

avec les moyens du bord, et qu'il pouvait difficilement les faire trôner sur son bureau.

Alors que je me lave les mains, mes yeux scrutent le reste, et tombent

sur un désodorisant Air Wick X-Press, visiblement décédé.

Sans doute pour cela qu'une bombe AXE est posée juste à côté.

(Axe pour des toilettes? La société est florissante…)

Un peu plus loin, toujours sur l'étagère, un flacon de parfum.

Là, je me dis que même si la société est au top, cela concerne plus le patron que les toilettes.

Réflexion confirmée dans la seconde qui suit, quand mes yeux tombent sur… une bouteille de Get 27,

à moitié pleine… ou vide, c'est comme vous voulez!

Les toilettes de la société Trucmuche? Le dernier salon où l'on cause.

Les heures s'écoulent et quelques couples s'en vont.

Les hommes se mettent à parler de leurs sorties, et de leurs "conquêtes".

Les célib's se moquent du "parc à ferraille"* et de la clientèle.

(*NDLR: ainsi nommées des boîtes fréquentées par des dames d'un "certain" âge,

seules et en quête d'amour(s), ou de portefeuille(s)).

Là j'ai appris toute la subtilité entre une "bonne", une "bôôôôônnnnnne" et une "boniche".

La "boniche" n'est pas une bonne à tout faire, (et rien à voir avec "bonne", suivez, quoi!!!),

c'est une qui est "bonne", mais qu'on ne touche pas, …..,

à moins de n'avoir rien d'autre de mieux sous la main!  

Mais le summum a été atteint quand j'ai entendu: "pinoculmettable"….

Quand je pense qu'ils osent critiquer les conversations des femmes!!!!

Qu'est-ce qui fait trembler un patron???

Allez je vous aide, en reprenant une chanson de Coluche…

Krasucki, kiki,

Syndicat, kaka.

Krasucki ne faisant trembler personne, ce sont bien les syndicats!

Attention, je ne crache pas dans la soupe, ayant été, il y a quelques années,

déléguée syndicale et déléguée du personnel.

Sauf que je ne confondais pas problèmes personnels et problèmes au travail.

(Pas pour rien que j'ai rendu mon tablier, (maintenant tu sais où il est!),

avant la fin de mes mandats).

Le rôle d'un syndicat est de veiller à ce que les règles soient respectées,

non pas à imposer les siennes, voire les inventer.

C'est évident, me direz-vous…

Ben non, pas pour tous!

Au hasard, Pierrette, (mais vraiment, au hasard!).

Pierrette se met en maladie et subit un contrôle de la sécu: elle crie au scandale

et fait appel aux syndicats!

Pierrette se lève avec un épi récalcitrant? Elle arrive avec trois jours de retard,

sans avoir daigné donner suite aux messages laissés sur son répondeur,

et s'offusque qu'on lui demande des comptes.

Résultat? Les syndicats!

Pierrette se refuse à porter la tenue obligatoire, (clause figurant dans le contrat de travail),

et débarque en Jean'S troué, rangers, et décolleté jusqu'au nombril.

A peine le temps de dire que la tenue n'est pas réglementaire

que les syndicats sont sur le pied de guerre.

Mais c'est quoi ce bordel????

(Passez-moi l'expression).

Alors, plutôt que taper le poing sur la table, on vire un cadre,

sur simple "délit de sale gueule".

Ben franchement…….

Ça m'énerve!!!!!!!

Ce qui ne m'empêche pas de vous souhaiter un excellent 1er mai!

(Je disparais quelques jours)

Bizzzz à tous!

Bientôt un "Happy Birthday".

Un an de présence,

(à peine,(…….), quand je pense qu'il en reste tant),

pour faire quoi????

S'auto augmenter,

renier ses promesses,

(pouvoir d'achat: c'est juste le droit de ne pas crever de faim?),

divorcer, rencontrer l'amour, l'épouser,

(les vitesses de procédures m'interpellent, quelque part),

cloner les américains,

recevoir les indésirables comme s'ils étaient des héros,

faire des discours en étant "bourré",

(je ne renie pas la fête, mais je ne suis pas chef de l'état),

prendre les gens pour des cons, et leur faire croire

qu'ils sont perspicaces ET intelligents.

Juste une chose qui me réjouit.

Il aura au moins réussi à relancer le secteur de l'ameublement:

prévu en 2007, mais en 2008, ça s'impose!!!

Du haut d'un fauteuil, un demi-siècle, (plus 3 ans), vous contemple….

Je n'ose imaginer ce qu'il nous réserve...

Nous sommes dans un pays où l'on fête un peu tout, et n'importe quoi.

(Que les secrétaires me pardonnent de dire ça aujourd'hui,

en particulier Bibi, et ma chère sœur)

D'accord pour les fêtes religieuses, (en l'honneur de Beau-Papa ç Private joke),

pour les commémorations historiques, (le passé ne doit pas être enterré).

Toujours d'accord pour la fête du travail, très proche.

Mais, que dire de….

La fête des mères, des grands-mères, des pères,

des amoureux, des secrétaires, etc???

Franchement, devons nous être fêtées parce que nous avons donné la vie?

(Je ne prêche pas pour ma paroisse, étant mère et grand-mère)

Devons nous l'être parce que nous sommes "in love"?

(Je ne prêche pas plus, l'étant aussi…)

Le pire: devons nous l'être parce que nous œuvrons dans un secteur particulier?

Je reconnais qu'elles, (les secrétaires), ont du mérite,

à supporter patrons odieux, et clients à la même enseigne.

Mais, pourquoi pas les infirmières, les boulangères, les caissières,

les femmes de ménage, (èOup's, je me reprends), techniciennes de surface ,

les professeur(e)s, et toutes celles qui bossent, toutes professions confondues?

Je me demande même pourquoi je mets tout cela au féminin.

Sans doute parce que, très souvent, la femme cumule son métier

et les "tâches" liées à sa vie privée.

Reconnaissons quand même un "mieux":

les hommes sont de plus en plus actifs!

(Ou bien, vous ne connaissez pas les bons……)

Alors, non seulement je souhaite "Bonne fête à Bibi", "Bonne fête à ma sœur",

mais je souhaite, en prime "Bonne fête à tous ceux qui bossent", tous secteurs confondus!

(C'est dire aussi que je souhaite "Bonne fête" à quelques fainéants…)

Mais bon, c'est une journée de fête.

Qu'elle le reste!

Pour mille et une raisons, on s'attache à son véhicule.

Oui, je sais bien que nous sommes contraints de boucler la ceinture,

mais je parlais d'un autre attachement, du style pratique, et/ou sentimental.

Côté pratique, nous n'avons guère le choix.

La "chose" qui sert à nous véhiculer, (qu'elle soit géniale ou immonde), mérite toute notre

attention, et tous les soins, qu'ils soient nôtres ou émanant de gens spécialistes en la matière.

A part sur les derniers modèles, surtout les hors de prix,

TOUS les cadrans ont leur importance. Faites gaffe!

(C'est uniquement après avoir pété le joint de culasse que j'ai compris à quoi servait

ce cadran riquiqui, et qu'il fallait, de temps en temps, vérifier certains niveaux….)

Sauf que, quand vous faites l'acquisition d'un véhicule, on se garde bien de tout vous

expliquer, se retranchant derrière un: "Tout est dans le manuel".

Mais quand le voyant inconnu s'allume, et qu'on est en train de doubler ,

a t-on la possibilité de déployer le manuel salvateur???

Non,non et re-non!!!!!!

Alors, on apprend à ouvrir son capot, à savoir ce qu'il faut surveiller, remplir, quand

et comment. On apprend à surveiller les dates de contrôles, l'usure et la pression des pneus; en fait,

on devient presque aussi efficace qu'un mécano, version moins ruineuse.

Malgré toutes les attentions prodiguées, vient le moment où, à contrecœur,

il faut penser à remplacer Titine- adorée.

Pas question de faire confiance aux petites annonces, à moins d'être hyper calé en la matière.

("Mécanique", of course!).

Ne pas donner plus, ou à peine plus, de crédibilité aux offres issues d'un garage.

(Ils sont aux premières loges pour vous faire un "état des lieux" digne du neuf!)

Quelle solution????????

Leclerc y a pensé,avec "Automobil-Eclerc, mais je n'oublie pas non plus qu'il a

également pensé à Roc'Eclerc… Cela refroidit un tantinet.

Avoir une voiture neuve, à moindre prix.

Ikéa, bien sûr!!!

(A tes risques et périls aussi, bien sûr!!!)

Tout bien pensé, je pense que Titine tiendra encore un peu.

Elle a plutôt intérêt, (surtout le mien), la bougresse!!!! 

S'il y a bien une créature, (Gaffe hein?? "Créature" à interpréter dans le bon sens!),

qui mérite de figurer dans le livre des records, c'est bien la Femme.

Oui, avec un "F", parce qu'elle le vaut bien! (Pas "Elle". Quoique, je suis aussi une Femme,

même si ma voix me joue des tours, surtout en ce moment. Khofff, khofff, khofff. Pardon, je me reprends.)

L'homme l'a  longtemps reléguée au second plan, dans le meilleur des cas.

Puis, faisant fi de son ego, il finit par reconnaître sa valeur.

Ça tombe bien, demain c'est SA journée.

Surtout que de nos jours, il n'est plus question d'appliquer ces horribles conseils prodigués dans les années 60….

[..] soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail.

Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et

c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.
[..]
En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
[..]
Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres.
[..]
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite

et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.

(Je sais pourquoi j'ai attendu pour naître… Si j'avais croisé l'auteur de ce texte, je l'aurais étranglé de mes mains!)

Comment, même en 1960, pouvait-on écrire des âneries pareilles?

D'autant que pas mal de femmes travaillaient, elles aussi, dans ces années-là.

Alors quoi? Fallait chouchouter ce pauvre travailleur, ravaler sa fierté, masquer sa fatigue, et agoniser discrètement???

Ce pondeur d'inepties devait avoir une piètre opinion des femmes, les rabaissant au rôle de faire-valoir.

Il aurait l'air fin en constatant tout ce que les femmes accomplissent chaque jour,

sans que Monsieur ne bénéficie des conseils distribués plus haut.

Un peu normal, quelque part…

Nous n'avons pas besoin d'être maternées à l'extrême.

Y'a du parti pris?

Vous croyez????

Perso, j'en suis sûre!!!! 

Ok, j'ai un peu, (juste un peu), "zappé" l'espace…

Qui peut m'en vouloir?

Hein?

Qui?

Je vous le demande!

(Qu'il se dénonce tout de suite ou se taise à jamais.)

Ah, je voudrais bien vous y voir…

Léger travelling arrière: décembre, et son cortège de "joies".

En clair, comment pallier à toutes les situations.

-devenir "agent de sécurité" pour faire comprendre que le magasin ferme

entre le 23 décembre et le 31 janvier, et ce, tous les soirs.

-passer trois dimanches sur place pour satisfaire tout ce petit monde.

-pratiquer le jeu de rôles: client fauché, (chèque rouge, carte interdite, pas de liquide),

 qui veut quand même partir avec son caddie débordant de choses ruineuses.

(Trouver l'explication qui va bien, sans l'énerver).

-servir de conseillère aux "sans idées".

-éviter les canines acérées de ceux qui, contrairement à ce qu'on pourrait penser

en les voyant de loin, ne sourient pas.

Etc.

Franchement?

Si je dis "Etc.", c'est pour rester polie!

(Et le "Etc." résume le pire)

Vous vous étonnez que je prenne 15 jours en janvier?

Pas moi!!!!!

15 jours pour oublier.

15 jours pour penser à 100% à ceux que j'aime, sans interférence(s).

15 jours pour enfin traiter ce que j'ai laissé en souffrance,

(n'oubliez pas que j'ai passé trois dimanches avec "vous").

15 jours pour savourer l'amour, Mamour ,

(quoique…"amour", "Mamour"….Synonyme, isn't it?).

15 jours pour revivre.

15 jours pour sourire encore plus béatement.

15 jours, (mais je ne devrais pas vous le dire), à penser à vous aussi.

Merci à vous tous, je vous embrasse très fort!!!

Pour la reprise, j'espérais, non pas un comité d'accueil, mais de nouvelles conditions de travail,

histoire de rendre ce travail plus… Comment dire?

"Convivial", c'est ça!!!

(L'ambiance des fêtes qui perdure, sans doute)

Pourquoi ne m'ont-ils pas exaucée????

Bon, tant pis! (Non je ne fais pas de pub!)

Je boirai de l'eau et du café, comme d'hab'.

Pfff.................

Je ne boude pas…

Courte pause, mais je reviens bientôt!

(Mes vacances sont bientôt terminées)

Bizzzzz à tous!

A deux jours du passage,

je voudrais souhaiter à tous d'excellentes fêtes de Noël,

et, comme l'on dit en Provence, un bon bout d'an!

J'ai des pensées tendres pour plein de visiteurs que je ne vais pas citer,

et des différentes, pour d'autres qui se reconnaîtront sans peine.

A tous de très bonnes choses,

A d'autres, de l'amour, des retrouvailles, des guérisons, des "re"-naissances..

En bref, de l'amour pour tous!!!!

Puisse cette période de Noël être riche en rebondissements heureux pour tous!!!!

Je vous embrasse, du plus profond de mon cœur,

avec une mention spéciale pour….. Mamour!!!!

Euh.......

Faites vos vœux!!!

Il écoute, il guette, mais, dépêchez-vous!!!

Euh……. Juste hisoire de recadrer…..

Non seulement l'image n'est pas représentative,

mais il est INTERDIT d'espérer piquer le sujet principal.

Mesdames, à titre d'info, chacune sa mère et ses affaires!

(Surveillez les vôtres, (et les vôtres).

Joyeux Noël!!!!!!!!!!!

Tout le monde connaît la signification du mot "accessoire",

(ceux qui ont oublié sont priés de réviser illico!),

sauf qu'elle varie, suivant le contexte.

Comme beaucoup d'autres mots, du reste.

N'oublions pas les subtilités de la langue française...

Ce qui est accessoire l'est beaucoup moins si on fait allusion

à des pièces automobiles, par exemple.

Je trouve qu'un balai essuie-glace, une ampoule de phare,

ou un rétroviseur sont plus essentiels qu'accessoires,

même s'ils sont classés dans cette catégorie.

Roulez sans les trois, et vous m'en direz des nouvelles!

Et les accessoires de mode, hein???

Si les sacs, (à main ou pas), ne sont pas indispensables,

que  pensez-vous de gratter votre pare-brise, par -5°, sans gants?

Ou de marcher pieds nus, ailleurs que sur le sable chaud d'une plage enchanteresse?

Au choix: Avoriaz en janvier, ou la célèbre

cane cane cane canebièèèèèèèère, en juillet-août.

Voir est aussi "accessoire", puisque les lunettes sont cataloguées ainsi.

Cette compréhension s'étend à la nourriture, avec un autre aspect.

Quand un créatif pond…

Un accessoiriste se croit obligé de compléter par…

Soyez méfiant(e)s si on vous susurre: "mon petit bébé en sucre".

Encore plus si on évoque Cambray!!!!